Как построить собственную крепость
Жизнь нараспашку
Представьте, что ваша жизнь – это дом. У него есть стены, двери и окна. Но что, если стены слишком тонкие и пропускают любой шум? Что, если двери всегда нараспашку, а замки сломаны? Именно так живут люди без здоровых личных границ – в постоянной уязвимости перед чужими желаниями, мнениями и требованиями.
Если вы когда-либо чувствовали, что слишком много отдаете, если вам знаком страх осуждения за отказ продолжать такую жизнь – эта книга для вас. Вы увидите, как неосознанные детские стереотипные реакции влияют на ваше настоящее, и найдете практические инструменты для их изменения. Хорошая новость: установлению здоровых границ можно научиться в любом возрасте. И это совсем не то же самое, что «стать грубым или черствым», – наоборот, четкие границы позволяют строить более глубокие и честные отношения с собой и окружающими.
Путь к внутренней гармонии лежит через осознание своих истинных потребностей и их защиту. Безусловно, учиться отстаивать свои желания, особенно если вы привыкли ставить нужды других людей выше собственных, может быть непросто и потребует времени. Но даже самое долгое путешествие начинается с первого шага.
Начните с малого, и постепенно вы научитесь жить так, как хотите, а не так, как диктуют другие. Ваша жизнь – это ваш выбор, и только вам решать, кому и как будет позволено в ней участвовать.
Прочитав саммари, вы научитесь заботиться о себе так же, как привыкли заботиться о других. Научитесь говорить «нет» без страха, услышьте главное, что хочет сказать ваше тело, и откройте невероятный ресурс внутренней свободы.
Что такое личные границы и какими они бывают
Личные границы – это невидимые линии, которые мы устанавливаем, чтобы защитить свое физическое, эмоциональное и ментальное пространство. Они определяют, что приемлемо, а что неприемлемо в нашем взаимодействии с другими людьми, и помогают нам чувствовать себя комфортно и безопасно.
Личные границы требуют активного управления: установки правил, их обсуждения и применения мер в случае их нарушения. Это ежедневная работа, и у каждого из нас стиль управления границами может быть разным, в зависимости от жизненного опыта, культуры и воспитания. Терри Коул выделяет пять категорий личных границ:
• Физические: ваше тело и личное пространство. Например, вы решаете, кому позволять к себе прикасаться и кто может заходить в вашу комнату без стука.
• Сексуальные: включают предпочтения в отношении сексуальных взаимодействий.
• Материальные: ваши вещи, деньги, время. Это ваш выбор, одалживать ли коллегам свой автомобиль или позволять гостям пользоваться вашей кухней.
• Умственные: идеи, мнения и убеждения. Это ваше право оставаться при своих взглядах и не позволять другим перекраивать ваши мысли.
• Эмоциональные: ваши чувства и реакции. Уверенность в том, что ваши эмоции принадлежат вам, и способность сохранять ответственность за свои переживания, не перекладывая их на окружающих.
Общаясь с другими, вы, скорее всего, придерживаетесь одного из трех типов границ:
• Жесткие границы. Они напоминают высокую стену без двери. Вы никого не приглашаете в свою зону комфорта, чтобы избежать боли или конфликта. Например, человек с жесткими эмоциональными границами может избегать глубоких отношений, боясь быть отвергнутым.
• Проницаемые границы. Это противоположность жестким границам. Вы слишком открыты, а это приводит к тому, что окружающие легко нарушают ваши правила. Вы соглашаетесь помочь близкому другу, даже если вам это неудобно, или не осмеливаетесь отказать начальнику, заставляющему работать сверхурочно.
• Здоровые границы. Это баланс. Вы открыты к общению, но не позволяете нарушать установленные вами правила. Например, вы можете спокойно сообщить коллеге, что сплетни мешают вам сосредоточиться, или попросить друга не комментировать вашу внешность.
Многие не догадываются, но часто причиной нездоровых границ становится высокофункциональная созависимость. Она маскируется под здоровые отношения