Кабинет директора. Стук в дверь.
Директор: Заходите.
Иван: (Входит). Здрасьте. Вызывали?
Директор: Заходи, Бугорный, вызывал. Садись. (Иван садится). Сколько лет ты у нас работаешь?
Иван: Да уж скоро восемь будет.
Директор: И что значительного ты сделал для фирмы за эти неполные восемь лет?
Иван: Значительного – ничего. Просто добросовестно исполнял свои обязанности. Получал премии, грамоты.
Директор: Во-о-от! «Просто добросовестно исполнял свои обязанности». Кругом одни исполнители. И никто ни за что не отвечает! А предприятие, тем временем, не развивается, не идёт в ногу со временем. Вот скажи мне, когда в твоём отделе родилось что-то новое, перспективное?
Иван: Ну, в прошлом году. Сделали прибор для челябинцев.
Директор: И что? Кроме челябинцев его кто-нибудь купил?
Иван: Да вроде нет.
Директор: Вас в отделе целых восемь человек! Думаешь этот прибор прокормит восемь бездельников целый год?! Чем вы там занимаетесь?!
Иван: Вообще-то, мы технологи, мы должны разрабатывать технологию для того, что нам дают конструктора. А от них с прошлого года ничего не поступало.
Директор: Ты мне стрелки на конструкторов не переводи! Отвечай за свой отдел, а с конструкторов я ещё спрошу. А теперь о главном. Я тут подумал и решил – переходим на новое, перспективное направление нашей работы!
Иван: На выпуск писсуаров что ли?
Директор: Твой сарказм неуместен. Это будет прорыв! И главное – непрерывный поток финансирования!
Иван: Боюсь даже предположить. Неужели создание сети публичных домов?
Директор: Каждый судит по мере своей испорченности. Нет, мы переведём все лифты по всей стране на платную основу.
Иван: Что-о-о?!
Директор: Да. Теперь каждый пользователь должен будет пройти платное обучение по пользованию лифтом, после чего отпечатки его пальцев будут в общей базе данных, и каждая кнопка будет срабатывать только на идентифицированные отпечатки. Мало того, каждый зарегистрированный пользователь будет оплачивать содержание лифта пропорционально частоте пользования. Так что наша фирма теперь не будет никогда испытывать финансовых затруднений!
Иван: Господи! И кто же вам принёс этот бред?
Директор: Персоналии здесь ничего не значат, главное – прекрасная идея!
Иван: И всё же – кто этот «гений»?
Директор: Какая тебе разница? Ну, допустим, его фамилия Шаров.
Иван: Шаров… Это, случайно, не сын того министра?
Директор: Повторяю, фамилия ничего не значит. (Директор заходил по кабинету, потом остановился, как будто решился на что-то). В общем так, Бугорный, я подписал приказ о сокращении штатов, кардинальном сокращении. И ты в этом списке.
Иван: Что-о-о? Меня сокращаете? После восьми лет честной работы?!
Директор: Да! И не просто сокращение штатов, а полная реорганизация предприятия. Набираю новую команду. Этого требует новое направление.
Иван: А у этого «направления» фамилия та же? Вы что, не понимаете, что это бредовая идея? Что вас все сочтут полным идиотом?
Директор: Прикуси язык, Бугорный! Я тебе не дружок-собутыльник!
Иван: Это точно. Я с дураками не выпиваю!
Директор: (в ярости). Пошёл вон, мерзавец!
Иван: (психанул, встал, одним движением руки смёл всё со стола). Да пошёл ты… козёл! (уходит).
Директор: (кричит вслед). Уволен!!! И не по сокращению!!! С волчьим билетом, без выходного пособия!!!
Картина вторая.
Ничем не примечательная, просто обставленная, квартира на втором этаже многоэтажного дома. Справа за дверью лестничная площадка. Из спальни слышны голоса – мужской, воркующий и женский, пополам со смехом. На площадке медленно появляется Иван. Он открывает ключом дверь, заходит, прислушивается к голосам, затем подходит и открывает дверь в спальню. Раздаётся женский вскрик и мужское «Твою ж мать!..».