Пролог: Вверх по трубе
Когда Николай Иванович проснулся, он понял две вещи. Во-первых, что он умер. А во-вторых – что в Раю тоже протекает труба.
– Это что, опять шестерку сорвало? – пробормотал он, осматриваясь.
Рай, вопреки ожиданиям, оказался подозрительно похож на приёмную райисполкома: длинные коридоры, пахнущие старым лаком, на стенах – портреты ангелов, все в белых рубашках и с одинаковыми улыбками.
Николай Иванович был простым сантехником из Химок. Пил умеренно, шутил часто, верил в Бога – по привычке. И вот теперь он сидел на скамейке, рядом с табличкой "Ожидание Беседы с Начальством", а его вызывали по громкой связи:
– Николай Иванович Сидоров! Кабинет №7, Беседа с Господом Богом!
Глава 1. Кабинет №7, или «А комаров я придумал в пятницу»
Бог сидел за столом из вишнёвого дерева и листал какие-то папки.
– Проходи, садись, – сказал Он, не поднимая глаз. – Ты, значит, сантехник?
– Был, – буркнул Николай, неуверенно присаживаясь.
– Правильно. Тут все "были". А я вот – есть. Всё ещё. С первого дня, между прочим.
Бог наконец посмотрел на него и усмехнулся. На нём был вязаный свитер и тапки с надписью "#1 Creator".
– Хочешь, расскажу, как я это всё начал? – спросил Он и махнул рукой в сторону окна, за которым проплывали галактики, как маршрутки по Ленинскому.
– Ну… если не торопитесь, – пожал плечами Николай.
Бог откинулся в кресле, потянулся, взял бокал с чем-то искрящимся (наверняка не квас) и начал:
– Значит так. Первое, что я создал – это свет. Потому что без света даже я свой кофе найти не мог. Потом небо, землю, ну и так далее, ты в курсе. А вот с комарами – вышла забавная история.
Он сделал глоток и продолжил:
– Это уже в пятницу вечером было. Устал, руки трясутся, глина плохо лепится… Думаю, сделаю паучка. Получился комар. Но – жалко выкидывать. Пущай летает. Теперь сам страдаю каждое лето.
Он рассмеялся и хлопнул ладонью по столу. Бумаги взлетели.
– И таких историй – море, Николай. Вот хочешь – расскажу, как чуть не выдал динозаврам бессмертие. Или как Люцифера взяли по блату…
Николай кивнул, затаив дыхание.
– Но сначала – про гравитацию. Это вообще была авантюра века.
Глава 2. Дело о гравитации, или «Как я чуть не остался без планет»
– Гравитацию, – сказал Бог, вытирая очки о свитер, – я изобрёл случайно. Хотел сделать так, чтобы все камни летали по воздуху. Красиво же! Как в фантастических фильмах.
Он встал, прошёлся по кабинету, руки за спиной.
– Но архангел Михаил, мой тогдашний помощник по физике, говорит: "Господи, а как же люди ходить будут? Они же улетят!" А я ему: "Ну, привяжем их верёвками к земле. Или сделаем им свинцовые ботинки."
Николай усмехнулся.
– Но потом подумал: морока какая. Лучше пусть камни падают вниз, а люди – ходят. Только рассчитал неправильно. Сделал гравитацию слишком сильной. Первый человек упал и не смог встать – прилип к земле намертво.
– И что же? – спросил Николай.
– Пришлось делать второго. Адама этого. Но и с ним промахнулся – гравитацию ослабил, он теперь подпрыгивал на пять метров. Как кенгуру. Третий раз уже нормально получилось.
Бог вернулся к столу и налил себе ещё.
– А первых двух куда дел? – поинтересовался сантехник.
– Да там же они и лежат. В геологических слоях. Археологи иногда находят, думают – переходные формы. – Он подмигнул. – Между нами говоря, я их оттуда убирать не буду. Пусть учёные голову ломают.
Глава 3. Ангельская канцелярия, или «Зачем мне столько помощников»
– Ангелов, – продолжил Бог, откусывая от печенья, – я создал по глупости. Думал, поможет кто-то. Как же! Теперь у меня тут целая канцелярия.
Он показал на дверь, за которой слышались звуки печатных машинок.
– Вот Гавриил у меня – начальник отдела по снам. Каждый день приносит отчёт на двадцать страниц: "Кому приснилось что, в какой цвет окрашено, соответствует ли моральным нормам". А я ему говорю: "Гавриил, да пусть людям снится что хотят!" А он: "Но, Господи, тут один мужчина видел сон, что он женился на собаке. Это же неэтично!"
Николай хмыкнул.
– Или вот Рафаил – отдел здравоохранения. Составляет планы по излечению болезней. По квартальным отчётам. Представляешь? "В третьем квартале планируем вылечить 15% геморроя, 23% простуды и 5% переломов". А я ему: "Рафаил, вылечи просто того, кто попросит". – "Но как же план, Господи? Как же статистика?"