Предисловие
Некоторые книги читаются глазами. А некоторые – внутренним эхом.
Ты держишь в руках нечто, что невозможно отнести к жанру. Это не роман, не сказка и не исповедь. Это путь! Местами – туманный, странный , а возможно знакомый
Здесь тебе встретятся лес, клетка, мусорный бак, маскарад, зеркало, кот и звёзды.
Здесь не всё будет понятно – и в этом смысл. Потому что самое важное не объясняется. Оно чувствуется.
Тут есть послание для тебя, но чтобы его заметить, придётся увидеть больше, чем просто текст.
Если ты готов, Дорогой Читатель, то открой первую страницу.
И вперёд.
Глава 1. Конец
Дорогой, читатель, возможно ты будешь удивлен, но я начну свой рассказ не с начала, а с конца. С конца большого этапа моей жизни. Но каждый конец – это всегда начало) Запутала? Не переживай, читая дальше, ты все поймешь …
Помню, как я гордилась собою и даже ощущала легкое превосходство над другими … Каков предмет гордости??? О…сейчас расскажу. Это весьма интересно.
Я гордилась собою за то, что могу работать без выходных. Совсем! Без отпуска и даже больничного. Не оттого, что не болела, а от того, что болезнь – это вовсе не повод, чтобы не работать. И только в том случае, если я вообще не могла встать с кровати, разрешала себе не думать о работе. Думать… Это тоже был предмет моей гордости. Думать нужно было всегда. Я создала себе привычку, которая должна была меня сделать совершенным человеком – ни секунды без пользы…. Зачем думать о всяких глупостях типа отдыха под пальмами или модных шмотках – это совершенно бесполезно. Ровно так же бесполезно, как и смотреть кино или читать художественные книги. Какая прикладная польза? И я решила, что я буду умнее и не стану тратить свое время и жизнь на бесполезные действия. А наоборот буду максимально эффективно использовать каждый момент своей жизни. Согласитесь, звучит как годный план. С каждым разом я совершенствовала свою полезность. Получала разные навыки и бесконечно что-то делала. А если делать ничего нельзя, то надо хотя бы думать… И вот моя голова превратилась в круглосуточный мыслительный конвейер
Засыпать и думать, просыпаться и думать, ехать за рулем и думать. О чем?? Конечно о работе, планировать завтра и анализировать вчера. Ведь у меня была ещё одна “идеальная” привычка – готовить план Б и план С для всего) И со временем я научилась делать все на автомате. Время так буквально летело – понедельник за понедельником. И как будто мне это нравилось. Я вообще полюбила скорость.
Главное правило – все делать быстро. А иначе уже и нельзя, потому что у нас с сестрой к тому моменту уже было несколько направлений в бизнесе и колесо вращалось все сильнее и сильнее.
Помню ощущение всемогущести. Я могла не есть и не спать почти. Дела шли. Мой телефон был горячим от звонков клиентов. Я всегда держала его при себе. Ни одного звонка нельзя пропустить. Все должно быть под контролем. Ведь никто не сможет так же как я, даже и пробовать не стоит. Так летели годы. Вот мне уже 35 лет.
И однажды я поняла, что будто двигатель сломался. Бушующая во мне энергия не постепенно иссякала, а закончилась резко в один момент. Хлоп … лопнул воздушный шарик, и больше нет того газа, который наполнял и тянул вверх с неудержимой силой все эти годы.
Это было похоже на пустоту или даже на пропасть. Все смыслы исчезли, а в душе необъяснимая боль, которую просто невозможно терпеть.
Я не могла придумать, как избавиться от нее, как бы ни старалась. Понятно было лишь одно, что-либо надо все изменить, либо не жить совсем. Нет, ты не подумай, я не про суицид. Я трусиха и никогда бы не смогла этого сделать, но от понимания этого только сильнее нарастала безысходность. Вот он – кризис среднего возраста во всей своей ужасающей красе. Тогда я даже не догадывалась, что приближается конец той жизни, которую я считала своей.
А дальше произошло то, что я никогда не смогла бы придумать. Череда событий, которые казалось ещё больше тянут меня ко дну, полностью изменили мою жизнь.
А началось все с психотерапии. Его зовут Павел Сергеевич. Это одно из имён, которые никогда не сотрутся в моей памяти.