22/08/2024
1:12
Приветики! По традиции начинаю этот дневник за месяц до дня рождения. Так как предыдущий я перестала вести в мае, когда вернулась на родину после почти года путешествия, напомню будущей себе о произошедших событиях.
Итак, в мае я вернулась на родину из тропической страны, где завела крепкую дружбу (что нас сблизило: мы говорили на одном языке и впоследствии вместе арендовали жилье), приобрела потрясающий загар и адаптировалась к влажному воздуху. Там же, пол года назад, я попрощалась с психологом, прекратив психотерапию длиной в год – вскоре я осознала, что это была ошибка…
Незадолго до возвращения я стала проваливаться в свои «темные состояния». Я не хотела возвращаться… Даже спустя столько времени я все еще не хотела находиться с человеком, разрушившим мое эго, на одной земле, в одной стране, в одном городе. Не могу сказать, что он объективно плохой, но он поступил плохо (просто ужасно!) со мной. В общем, в полете я не ела и не могла есть (и даже пить кофе!) всю следующую неделю, а еще постоянно плакала. Внутренний голос (или инстинкт самосохранения) подсказал, что так жить нельзя, и я записалась к врачу. Он сразу поставил мне диагноз депрессия и выписал рецепт на лекарства. Мне становилось легче.
За год многое изменилось в столице (учитывая, что еще предыдущие полтора-два я проводила в подобном "темном" состоянии, а социальная жизнь практически напрочь отсутствовала, потому что я ушла с головой в работу, убегая от душевных терзаний), и мне было интересно исследовать эти изменения. Часто летом я просто выбиралась в любую точку центра большого города и шла куда глаза глядят несколько часов, путешествуя параллельно в собственных мыслях. Пару раз гуляла по историческому кладбищу и романтично плакала у монастыря. Мне нравилось «теряться» в родном городе в одиночестве.
Тогда я чаще всего я проводила время с новым другом (назовем его X) и его компанией, с которой мы познакомились на вечеринке на даче по случаю нашего возвращения. Ребята оказались приятными и быстро приняли меня.
Еще я пробовала ходить на свидания, но хватило меня не на долго. Я все еще страдаю от эмоционального онемения, хоть и безэмоциональной меня сложно назвать, однако мой внутренний огонь больше не горит так ярко, я все еще слабо ощущаю собственные чувства. Во мне не вызывали никакого интереса молодые люди, мне было скучно заводить подобные знакомства (и даже немного тошнило от мужской заинтерессованности во мне, потому что она появлялась лишь по внешне привлекательной оболочке, а узнавать мою сущность мало кто желал…). За весь вечер я могла получить удовольствие лишь дважды: от еды и вина и по возвращении домой. После нескольких попыток я изменила стратегию и начала ходить на свидания с самой собой.
Много-много тусовалась с новой компанией (мне было что-то вроде весело, но на самом деле я не чувствую, что это правильно, словно теряю осознанность). До этого я тусовалась в период 16-18 лет, когда время стоило бы тратить в большей мере на учебу, однако мне хотелось прикоснуться к взрослой жизни. Я жаждала свободы… Сейчас это появилось вновь, когда свободы хоть отбавляй, но так как это довольно новый опыт, он еще выглядит интересным. Я не запрещаю себе тусоваться сейчас, потому что уже выяснила, что моя психология противится запретам, и думаю, что скоро это само собой мне это наскучит.
Сейчас, анализируя это лето, я понимаю, что вновь восстановилась – вновь зализала самостоятельно свои раны, как кошечка, с кем меня часто сравнивают (дело в моих глазах и манерах). Были дни, когда я лежала на диване и плакала под мелодию скрипки и фортепиано, бывали и такие, когда я прыгала от радости под песни, вдохновляющие жить. Гуляла под дождем, пытаясь вызвать слезы под грустную песню или, наоборот, радовалась жизни в хмурую погоду. Лежала на траве под сонцем в надежде, что оно испепелит меня, и кричала в подушку, когда было невыносимо больно от непрекращающейся пустоты. Плакала в картинной галерее от красоты, и радовалась, написанному акриловыми красками во разных оттенках розового, коту.