Кошмарные каникулы

Глава 1

– Кто это сделал?! – прошипела Ведьма и впилась в нас ледяным взглядом.

Но мы в ответ только захихикали. Мы – это 4 «Д» класс. Не весь, конечно, только самые большие «счастливчики». Те, чьи родители решили, что недельная автобусная экскурсия в вотчину Деда Мороза – отличная идея для новогодних каникул. Так что пока наши одноклассники рубились в комп и смотрели видеоролики в телефонах, мы дружно мёрзли у экскурсионного автобуса. Все, кроме Вани Страхова. Сначала он на табличке с номером класса потихоньку пририсовал чёрточку так, что вместо «4Д» получился «АД». А потом так же незаметно пробрался в автобус.

Сейчас Ваня преспокойно дрых на заднем сиденье, а мы стояли перед этим самым автобусом и наблюдали, как Ведьма метала громы и молнии и мысленно превращала нас в лягушек. Кстати, Ведьма – это Наталья Александровна Ведьминская, наша классная. Вообще, она и правда классная. Только очень уж впечатлительная. Подумаешь, получился «АД» класс. Смешно же.

Но Ведьма шутку не оценила. Поджала губы, сняла с подставки табличку, забралась в автобус и прилепила её под лобовое стекло.

– Ну, что стоите, «АД» класс?! Заходите, рассаживайтесь. Так и поедем к Деду Морозу, посмотрим, что он вам на это скажет.

– Похвалит за креативность? – сострила Крапивина и села у окна.

– Оставит вас без подарков! – пригрозила Ведьма.

– А разве подарки не включены в стоимость экскурсии? – сладко пропела Карина Королёва.

Ведьма шумно втянула носом воздух и нахмурилась.

– Да ладно вам, Наталья Александровна, – пробасил Хомяков. – Мы уже не маленькие, знаем, что Дед Мороз ненастоящий.

Он плюхнулся на кресло рядом с Ваней и ткнул его локтем в бок. Но тот даже не шевельнулся.

– Вот доедем до вотчины Деда Мороза и посмотрим, кто из вас настоящий, а кто нет, – закончила разговор Ведьма и принялась проверять нас по списку:

– Акулова?

– Есть.

– Бочкин?

– На месте.

– Веселов?

– Угу.

– Королёва?

– Ага!

– Крапивина?

– Присутствует, хоть и не понимает зачем.

– Страхов?

– Хр-р-р-р!

– Хомяков?

– Есть я, есть. Кстати, а когда есть будем? Я уже проголодался.

Всего тринадцать фамилий, одна из которых моя. Я – Черницын Максим. Завалил четверть по литературе, вот Ведьма и припахала вести блог нашего путешествия. Обещала двойку исправить. Так что, пока все смеются, болтают и рассаживаются по местам, я строчу в телефоне заметки, снимаю видосы и фотографирую. Вот, например:

«Страхов всё ещё спит».

«Хомяков уже ест».

«Веселов надел красную шапку с белым помпоном и изображает Деда Мороза».

Получилось так забавно, что мы хором расхохотались. Только Ведьма снова сжала губы в тонкую линию.

– Хватит паясничать! – Голос классной прогремел на весь автобус. – Вы, конечно, можете верить или не верить в Деда Мороза, но я свято верю в силу дисциплины. И буду всю поездку за ней следить!

– А я… – не унимался Веселов. – Я, например, в зомби-апокалипсис верю.

– А я в вампиров! Они такие красавчики, – манерно вздохнула Королёва и сложила пальцы в виде сердечка.

Автобус снова затрясло от смеха.

Хорошо, что в этот момент в автобус зашёл водитель и взгромоздился на сиденье. Его появление отвлекло Ведьму от очередного разноса. Правда, ненадолго.

– Всем здрасьте! – широко улыбнулся водитель. – Меня Анатольиваныч зовут, – нараспев представился он, – будем знакомы!

– Тролль Иваныч? – широко зевнув, пробормотал Страхов и перевернулся на другой бок.

К счастью, ни Ведьма, ни водитель этого не услышали. Но тут водитель потянулся к табличке на лобовом стекле.

– Кто это у нас в гости к Дедушке Морозу собрался? – всё ещё весело спросил он.

Но прочитал надпись – и улыбка сползла с его лица, будто и не было.

– Это ещё что за шутки? – нахмурился Анатолий Иванович и правда стал похож на угрюмого тролля.

Ведьма ещё сильнее сжала губы, хотя, если честно, я думал, что чисто физически это уже невозможно.

– Вот именно, что это уже не шутки, – ледяным тоном отчеканила она. – Хотят быть «АД» классом – пусть будут. Посмотрим, кто будет смеяться последним.

Следующая страница