Все мы знаем, что многие наши мужи в прошлом занимались не совсем законной деятельностью, которая сейчас называется – законным бизнесом. Некоторые из них получили хорошее образование, а некоторые просто успели купить документ о хорошем образовании. Кто – то стал великим бизнесменом, но, а кому-то не хватило в прошлом острых ощущений, стали Депутатами.
Два крутых Депутата, в прошлом рэкетиры едут в машине и разговаривают:
А.: (С напыщенностью.) – Ну, шо, когда, уже привезут твой новый Мерс?
Б.: (Сияя.) – Уже, привезли.
А.: (С завистью.) – Ну и сколько отвалил за него?
Б.: (Считая ноли на пальцах) – Мелочи, всего 4 лимона.
А.: (Смотрит в рот, впечатлен.) – Ну, как, доволен?
Б.: (Радуясь, как дитя.) – Шикарно! Завтра присобачу номера Лихтенштейна, и все могут меня поцеловать, сам знаешь куда.
А.: (Старается пустить пыль в глаза.) – Мне вчера тоже привезли Лимузин, стекла в тон, только поворотники я вынул.
Б.: (Не понимая.) – А зачем?
А.: (Приосанившись, авторитетно поясняет.) – Зачем, зачем? Просто, мне они не нужны. Если я еду, так пусть знают что это – Я.
Б.: (Тупит, переосмысливая, не понимает, с неподдельным интересом.) – Ты погоди, а если трамвай навстречу?
А.: (С кривой усмешкой, ковыряясь ногтем в зубе.) – Объедет, куда ему деваться. Сработает инстинкт самосохранения.
Б.: (Бьет локтем в бок, с неподдельным любопытством.) – Слушай, у тебя новая телка, я слышал.
А.: (Двумя пальцами, отводя локоть в сторону, со значимостью.) – Да, вчера заказал по каталогу, а сегодня, уже здесь.
Б.: (Округляя глаза от восхищения) – А, что со старой сделал?
А.: (С барской напыщенностью.) – Что, что? Отправил обратно.
Б.: (Наивно.) – Тебе их не жалко?
А.: (Безразлично.) – Нет. У меня добрая душа, я им разрешаю кое – что забрать с собой.
Б.: (Загораясь, в нетерпении узнать.) – А что?
А.: (Бесхитростно, в порыве добродетели.) – Силикон, не буду, же выковыривать его обратно, да и своим пацанам, я, уже купил футбольный мяч.
Б.: (С любопытством.) – Слушай! А ты, где отдыхал в этом году?
А.: (С гордостью.) – Где, где? В Египте!
Б.: (Многозначительно.) – Представь себе, я видел пирамиды.
А.: (Недоумевая.) – Где?
Б.: (Однозначно.) В пустыне. Где!?
А.: (Выкатив глаза, не веря.) – Насколько я знаю, там ничего нет.
Б.: (Напыщенно, кичась.) – Сам знаешь, все зависит от того сколько заплачу. Не жизнь, а сплошная иллюзия!
А.: (Обескураженно.) – Ты представь, пирамида, чем– то похожа на элитный дом. Снаружи ничего, все содержание – внутри. Говорят, пять тысяч лет тому назад построили.
Б.:(Не веря.) – Да, ну! Пять тысяч лет ни одно здание не выдержит, может пять, но максимум пятьдесят!
А.: (Пуская пыль, включая деловую хватку) – Слышишь! Я тому, тамошнему в белой простыне, говорю, если там все – равно никто не живет, нужно все лишнее выбросить, а я там Развлекательный Центр открою.
Б.: (Изумлён его смекалкой.) – Ну, а они что, согласились?
А.: (С обидой в голосе.) – Нет, обиделись. (Доверительно.) – Если б не быстроногий верблюд, на каком приехал Гид, меня тут с тобой не было.
Б.: (Стараясь перещеголять, загораясь в глазах.) – А, я вчера купил ту, кривую башню, знаешь какую, и поставил у себя во дворе. Мне просто надоело, что столько лет стоит криво, и никому до неё нет дела. Самое главное, что я ее выпрямил и теперь точно не свалится.
А.: (Безразлично.) Ну, все, кажется, приехали. До завтра, на работе встретимся, если конечно… (Озадаченно, почесывая затылок.) – Водитель трамвая не окажется смертником.