Я стала разбираться в теме выхода из депрессии, когда попала в ее водоворот. Я не знала как выбраться и что делать. Я не знала кого слушать, потому что все говорили по-разному. Я сомневалась во всем, в себе, своем внутреннем голосе, в своих решениях. Я боялась всего вокруг. И никто не мог мне помочь, взять и решить мою проблему, вытащить меня оттуда. Мне пришлось самой спасать себя.
Мне помогли книги и друзья, которые сами прошли через похожие эмоциональные трудности. Они поддерживали меня. Я стала слушать тех, кто чего-то добился в своей жизни.
Но сомнения посещали меня на каждом шагу, я не знала чего я хочу на самом деле. И что делать со всей моей рухнувшей жизнью.
Вопросов было великое множество. И, кажется, все стояло на месте. Я просила о помощи Бога, но казалось, он не разговаривал со мной. Я не видела знаки, о которых просила его. Казалось, я одна в этом мире и никто не в силах мне помочь, в т.ч. я сама не могла себе помочь.
В чем была моя ошибка? Слушать других. Последнее время я слушала других больше, чем себя, и винила их потом за это. Все, что я делала, слушая других – не принесло ощутимого результата и радости. Все, что в своей жизни я делала по своему желанию – приносило свои плоды, даже самые сумасшедшие идеи и решения. Это пока до конца необъяснимо, но эти сумасшедшие идеи – вспышки подсознания, правильные решения. Они приводят к желаемому максимально быстро удивительными путями.
Когда я сказала мужу, что хочу сменить профессию – он посмеялся. И я поняла, что, если я не буду делать то, к чему меня тянет, если все это нереально, то я не хочу жить такой жизнью дальше. Я не хочу жить в мире правил, где все должно быть ровно и четко, где все решено и нельзя совершать ошибки, пробовать, сворачивать с пути. Я не хочу так жить. Но прежде, чем я уйду, я хочу оставить память о себе. Писать книги – это мечта с малых лет. Я смогу достойно уйти, без сожалений, если сделаю то, что желает моя душа.
Я сижу и пишу уже несколько дней. Я спешу помочь вам, я спешу оставить свое наследие предкам. Я знаю, что в любой момент меня может не стать, и я пишу день за днем, несмотря на все то, что ждет моего внимания. Я спешу, потому что у меня нет бесконечного времени в этой жизни. Это тот минимум, который я хочу оставить после себя.
(Яма, бездна, тупик, пустота, хаос, тюрьма, тоннель, темнота)
Когда находишься в состоянии шока, кажется что ты попал в заперти к самому себе. Эта боль разрывает изнутри. Раньше, когда впереди у тебя было хотя бы общее понимание будущего, теперь его нет вообще. Нет ни единого понимания, что будет дальше. И ты думаешь, что это конец.
Но проходит время, и ты понимаешь, что это все к лучшему. Что впереди еще целая жизнь. Еще много интересного, чего ты не видел. Жизнь полна красок, возможностей, волшебства и чудес. Мир полон любви, счастья и радости. Вселенная щедра и дает нам то, что мы хотим. Она любит нас.
Но иногда наступает ночь, но за ночью всегда приходит утро, так же как после зимы приходит весна, все распускается. Так же и в жизни есть цикличность. Что-то приходит, что-то уходит. Постоянное движение вперед. Невозможно зацепиться за что-то навсегда. В природе нет стабильности и спокойствия. Это иллюзия, обман, который больно бьет по голове.
Темнота нужна нам, чтобы оценить и увидеть радость. Контраст необходим нам всем. Круговорот энергии в природе. Это жизнь.
Грусть также необходима нам, как и ощущение радости. Это баланс жизни. Это инь-ян. Наши чувства – это специи в нашей жизни. Это ее острота, сладость, горечь. Да, возможно, неприятных вкусов больше, но это как посмотреть.